A mort l'inventeur des babybels!

Amis fromageophiles,

Je sais, c'est pas nouveau de se plaindre des fromages emballés alors qu'ils n'ont rien demandé. Mais là ça me touche personnellement, alors je réagis!

D'abord le babybel c'est pas bon. Trouvez-moi une seule personne qui dise objectivement "huuuum je vais me régaler, que vois-je là?? Du BABYBEL WAHOUUUU".

Enfin, à part Antoine (il cause pas aussi bien, mais à sa façon quasi hystérique de hurler BABBABEBEEL quand on fait les courses, on comprend l'idée).
Oh mais il ne les aime pas pour le goût (c'est quand même mon fils). Nan nan. Il les aime pour la paraffine rouge qui entoure le bordel. Il aime se la mettre sur le nez et dire "nez rouge" en riant (côté humour, il tient plutôt de son père, voyez...). Et surtout il aime en mettre aussi sur le nez de sa mère (on comprend mieux l'acné), sur le sol et la table (ça colle cette cochonnerie, n'espérez pas l'enlever avec une éponge), sa chaise haute (en plus le rouge du machin déteint). Et comme il n'aime pas le fromage, il le laisse de côté, l'écrase sur la table et/ou par terre, puis se tourne après vers moi en disant "fromage?" l'air de dire "bon, on a bien rigolé, on mange du fromage maintenant?".

Je réfléchis activement au parcours dans mon supermarché qui m'éviterait de passer à portée d'yeux de cette cochonnerie.

Le Babybel, c'est l'ennemi de toutes les mères de famille.

Cordialement (sisi!),

Elise